init

back/internal/jokes.md

@@ -0,0 +1,561 @@
+
+**********
+
+На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
+Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
+Оказалось - ничего подобного!
+Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
+И нечего тут морочить тёте голову!
+
+**********
+
+Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
+
+- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
+- В ведро.
+
+**********
+
+Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
+
+**********
+
+Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
+
+**********
+
+Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.
+
+**********
+
+Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ.
+Также россиянам не стоит думать о:
+
+- процентах по кредитам;
+- курсе рубля;
+- тарифах ЖКХ;
+- ценах в магазинах.
+В то же время россиянам стоит думать о:
+- госдолге США;
+- крахе доллара;
+- величии державы;
+- необходимости потерпеть.
+
+**********
+
+Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
+
+- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
+- Это можно.
+Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
+- Ну как?
+- Да нет у него ни фига.
+- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
+Приходят к деду. Василий Иванович:
+- Здорово, отец!
+- Здорово, сынки!
+- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
+- Ох, какая старая!
+- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
+- Ой, какая старая!!
+- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
+- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
+Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
+- Слышь, дед! А может у тебя и /хрен/ старый?
+- Уж каккой старый!!!
+- Петька, запиши: /хрен/ ему от Советской власти!
+
+**********
+
+Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
+
+- Наркотики есть?
+Хозяин корабля отвечает:
+- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
+Таможенник, вытаращив глаза:
+- А может, и оружие есть?
+Хозяин (достает другой чемодан):
+- Вот Макаров, вот Калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
+Таможенник с усмешкой:
+- Наверное, и валюта есть?
+Хозяин достает третий чемодан:
+- Вот миллион долларов, пожалуйста.
+Таможенник, ничего не понимая:
+- И это все ваше?
+Хозяин:
+- Нет, это ваше. Мое в трюме.
+
+**********
+
+Летит самолет. Пилот по громкой связи:
+
+- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛИН...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, КРЫНДЕЦ...
+В салоне гробовая тишина.
+Через минуту опять по радио:
+- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
+Мужик в первом ряду:
+- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
+
+**********
+
+Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
+
+- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
+Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
+выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
+- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
+- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
+После уроков учитель подошел к Мойше.
+- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
+но на десять шекелей можно купить больше?
+- Конечно понимаю, господин учитель.
+- Так почему же ты выбираешь пять?
+- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
+
+**********
+
+Как разные народы переносят низкие температуры:
++10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
++1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
+0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
+
+- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
+- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
+- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
+- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
+- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
+- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
+
+**********
+
+На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
+К нему тут же подходит турок и спрашивает:
+
+- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
+- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
+Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
+турков.
+- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
+- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
+- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
+- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
+
+**********
+
+ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
+(пер. с англ, автор мне неизвестен)
+Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
+дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
+Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом.
+
+Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
+Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
+
+Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
+
+МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
+
+**********
+
+Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
+
+- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
+Кто сказал "Свобода или смерть"?
+В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
+- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
+- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
+Опять рука Сузуки:
+- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
+Учительница строго смотрит на класс:
+- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
+В этот момент тихий голос с задней парты:
+- Задолбали сраные япошки!
+Учительница резко оборачивается:
+- Кто сказал???!!!
+Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
+- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
+Возмущенный вопль:
+- Сузуки – дерьмо!!!
+И ни секунды задержки:
+- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
+год! –выпаливает японец!
+Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
+разъяренный директор школы:
+- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
+Не успевший сесть Сузуки:
+- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
+
+**********
+
+Муж:
+
+- Какого тёща приезжает?
+Жена:
+- Числа или хрена?
+
+**********
+
+Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
+насильственному свержению существующего строя.
+
+**********
+
+Урок "Основы православной культуры". Учительница:
+
+- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
+те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
+Вовочка с задней парты:
+- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
+
+**********
+
+Штаб Ку Клукс Клана:
+
+- Скажите, как вступить в вашу организацию?
+- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
+- А кота за что?
+- Поздравляю, вы приняты
+
+**********
+
+Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
+
+**********
+
+Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
+Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
+Христианин: «Да, я мусульманин».
+Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
+Христианин рассказал стихотворение из Библии.
+Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
+Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
+«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
+
+**********
+
+Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
+
+**********
+
+Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
+Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
+Всё просто, брат.
+
+**********
+
+Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
+
+**********
+
+Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
+Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать пенис, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
+
+**********
+
+По поводу слов Кадырова, что его достало, что во всем обвиняют кавказцев... Знакомый татарин сказал: До тех пор пока ты ЧЕЛОВЕК, никого в России твоя национальность особо не интересует. Как только стал СКОТИНОЙ всем сразу интересно, чья это скотина гадит?
+
+**********
+
+Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
+
+**********
+
+Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?
+
+**********
+
+В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
+
+- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
+- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
+
+**********
+
+Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
+Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
+
+- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
+- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
+- А как?
+- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
+Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
+- А ты мне так можешь?
+- Могу.
+Бомж гадит менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
+- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
+
+**********
+
+Вовочка приходит в аптеку:
+
+- Дайте мне упаковку презервативов!
+- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
+- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
+
+Кенийский бегун Абель Мутай был всего в нескольких футах от финиша, но перепутал с вывесками и остановился, думая, что завершил гонку. Испанский бегун, Иван Фернандес, стоял за ним и, понимая, что происходит, начал кричать на кенийца, чтобы он продолжил бег. Мутай не знал испанского и не понял. Понимая, что происходит, Фернандес толкнул Мутая к победе. Журналист спросил Ивана: «Зачем ты это сделал?» Иван ответил: «Моя мечта заключается в том, чтобы когда-нибудь у нас была такая общественная жизнь, где мы толкаемся и помогаем друг другу побеждать». Журналистка настаивала: «Но почему ты дал победить Кении?» Иван ответил:«Я не дал ему победить, он собирался победить. Гонка была его». Журналист настаивал, и снова спросил: «А ведь можно было победить!» Иван посмотрел на него и ответил: «А в чем заслуга моей победы? Какая честь будет в этой медали? Что бы моя мама об этом подумала? Ценности передаются из поколения в поколение. Каким ценностям мы учим наших детей?»
+
+**********
+
+Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
+
+- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
+И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Харрисона Форда в "Последнем
+крестовом походе"):
+- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
+Первым вышел американец.
+- Чем хочешь защищаться?
+Американец взял здоровый гранитный камень:
+- Я готов!
+Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
+- Следующий, - говорит Черт.
+Выходит индус.
+- Чем будешь защищаться?
+- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
+- Ладно.
+Первый удар. Индус: - Ошшш...
+Второй удар. Индус: - Ошшш...
+Третий удар. Индус: - Ошшш...
+- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
+что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
+- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
+- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
+- Чем защищаться - индусом, конечно...
+
+**********
+
+Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
+А главное - не мошенничать!
+
+1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
+позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
+Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
+правы.
+Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
+второй позиции.
+Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
+2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
+Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
+Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
+за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
+использование мозга ваша не самая сильная сторона.
+Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
+используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
+Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
+Еще 1000.
+Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
+Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
+на калькуляторе.
+Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
+У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
+Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
+Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
+ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
+
+**********
+
+Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
+"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
+
+- Сынок, а что вчера было?
+- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
+- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
+- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "уйди, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
+
+**********
+
+Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
+"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
+
+**********
+
+- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
+с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
+- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
+- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же свистнула из моей комнаты
+последнюю пачку!
+
+**********
+
+У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
+делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
+задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
+окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
+отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
+автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
+замерзнете..."
+Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
+
+- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
+договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
+Он говорит:
+- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
+Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
+сиденье и говорит:
+- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
+Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
+по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
+французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
+Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
+- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
+А та, что за рулем - мужику:
+- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
+поедем?
+Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
+ненадолго...”
+Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И /делали взрослые дела/ втроем до утра.
+
+А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
+тусовке. И одна говорит:
+
+- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
+своими проститутками, этот Гусман старый дедун, эти все заслуженные
+П***** России... Блин, смотреть уже на них не могу.
+А вторая:
+- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
+Первая:
+- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
+
+ПАМЯТНИК ЛАБРАДОРУ МОНТИ *** В городе Квиснсленде (Австралия) жил лабрадор по кличке Монти. Хозяин был глубоко пожилым человеком. Он всегда брал Монти в походы по местным магазинам и обучил его носить в зубах свою корзину с продуктами. Однажды владелец Монти был не в силах пойти по магазинам. Он послал Монти со списком покупок и деньгами в корзине. Монти обошел все магазины, в которые он заходил вместе с хозяином. Продавцы читали записку и клали в корзинку необходимое. С тех пор Монти каждый день бегал по магазинам с корзинкой в зубах. Монти получил такую известность, что когда случилось неизбежное и он умер, местная община решила возвести ему памятник в виде бронзовой статуи с корзинкой, полной продуктов. Теперь, бронзовый Монти в натуральную величину сидит при входе в торговый центр, куда он бегал за продуктами для своего хозяина. Памятник установили 15 июня 1996 года.
+**********
+
+Как попасть в рай (притча)
+По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
+Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
+Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
+словом, отдых.
+
+- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
+- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
+по-настоящему.
+- А есть там вода?
+- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
+- А поесть дадут?
+- Все, что захочешь.
+- Но со мной собака.
+- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
+И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
+на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
+- Я хочу пить, - попросил путешественник.
+- Заходи, во дворе есть колодец.
+- А моя собака?
+- Возле колодца увидишь поилку.
+- А поесть?
+- Могу угостить тебя ужином.
+- А собаке?
+- Найдется косточка.
+- А что это за место?
+- Это рай.
+- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
+- Врет он все. Там ад.
+- Как же вы, в раю, это терпите?
+- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
+своих друзей.
+
+**********
+
+Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
+припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
+— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
+буду каждое воскресенье ходить в церковь!
+Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
+обращается к небу:
+— А, всё, не надо. Нашёл!
+
+**********
+
+Журналисты спрашивают у фермера:
+
+- Скажите, как у вас прошел год.
+- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
+останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
+опоросилась...
+- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
+- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
+чем тут его заслуга.
+- Как так? (жестко) А вы подумайте!
+- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
+быть...
+
+**********
+
+Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
+
+**********
+
+Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
+— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
+— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
+Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
+— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
+Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
+Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
+— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
+Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
+— Что случилось? — спросил он у феи.
+— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
+
+**********
+
+А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
+
+**********
+
+Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
+
+- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
+- Помочь плакать?
+
+**********
+
+Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
+
+- Извините, где я нахожусь?
+- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
+- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
+- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
+- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
+- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
+- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
+- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
+
+**********
+
+Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
+
+**********
+
+А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
+
+**********
+
+Горит здание Сбербанка.
+Звонок в пожарную охрану:
+
+- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
+- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
+играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы: "Если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1". Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2". Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
+Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5""
+........
+- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
+- У нас пожар! Горит три помещения!
+- Скажите, как я могу к вам обращаться?
+- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
+- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
+- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
+- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
+Играет бодрая музыка,"Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации", Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться". Вы не выбрали подходящий вариант. Ваш звонок будет переведен на оператора".
+- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
+- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
+- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
+- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
+- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
+
+**********
+
+А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: "Можем повторить!"?
+
+**********
+
+Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
+
+**********